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作为一个gay,你是庆幸还是不幸?

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文字/王小五

图片/源网络

编辑/王小五

不管庆幸与否,发生了我们欣然接受

今天在网上看到了一个话题:“作为一个gay,你是庆幸还是不幸?”这让我陷入了深思,思考良久,我还是没能给出自己一个满意的答案,说不幸,但是我从未有个自卑感,更没有后悔过,全盘接纳了自己;说庆幸,在现实中有些事情真的是我做不到的,也伤害了身边最亲近的人,实事摆在眼前。这个问题我无从回答。

 

但是今天我找到了一些网友的回答,与大家分享一下,你有着怎样的感受。

 

 庆 幸 

 

我大学前出生在七八九线小镇,室友出生在苏州本地。

 

他吐槽学校八个食堂、04年新建的教学楼、四人上床下桌这种配置,还不如高中,我想想自己高中,三四千人共用的一个食堂,一班近百人的教室,十二人的寝室,感觉现在好幸福。

 

他觉得苏州地铁公交还是不够方便,公共自行车共享单车还是太少,我寻思着三五百米就可以坐上公共交通真是太舒服了,在老家我出门主要靠自己山地车。

 

我没什么理想,没什么追求。就想这辈子多去体验,多去了解世界,了解自己。

 

前年我去某城管中队当志愿者,知道他们一线的城管基本都没编制,早六晚十,没什么权利全听上面安排,干得好没好处,干不好上级批评居民投诉,因为某小区居民投诉去赶走了小区前的小贩,还要被小贩和部分居民骂为什么这么没人性,自此看到街上城管总会心里一酸。

 

如果我没有这些体验,我可能会认为我生活的一切都是理所应当,都是正常的。都是平淡无奇并无可陈的。

 

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但我是gay!

 

因为我是gay,我理解了为什么有的人情愿孤独一生,我理解了为什么有些人会跟没有生命的东西举行婚礼。

 

我极少的出柜经历让我理解了为什么历史上真的会杀死异教徒,也让我能认识到人能自私到什么程度,人能多险恶,人能多堕落。也同样知道了什么是朋友,什么是路人。

 

因为我是gay,有的爱不能说出口,有些事情注定无法成真,自己因此学会了克制,也慢慢发现人合适地克制自己的本我,才是人之所以为人。

 

因为我是gay,我看这个世界有了两双眼睛。因为我是gay,我不得不鼓起勇气独自面对全世界。

 

因为我是gay,早早就学会了注意自己的言行举止,让我早早就承受了巨大的心理压力,以至于遇到什么困难,想想有我是gay更难解决的么,就可以轻松放下。

 

因为我是gay,让我原本easy难度的人生活生生变成very hard。因为我是gay,我需要比别人加倍的努力,才能获得别人正常能获得的东西。

 

但我也因此发现了生命里那些平常的人事物有多么的美好,上天让我生而为gay,为的也应如此!

 

 不 幸 

 

我出生在西部内陆,母亲是汉族,而父亲是极度保守的少数民族,背后是拥有上百人的家族势力。

 

父亲是家族第一个大学生,而我可能是家族中唯一一位考上名校的年轻人。大人们的短见导致“当上大官”成为我唯一的光明的前途。

 

我从一开始就是人们的标杆,爷爷奶奶的希望,时刻承受着我无法承受的责任与压力。

 

出柜,要么断绝父子关系,同时让父母陷入被人耻笑一生的境地;要么就是被打断腿,死路一条。

 

我知道这不是父母的错,毕竟他们爱了我这么多年,不应该因为我的某个身份而受这个社会的排挤与歧视,所以,秉持着绝不骗婚的底线,我在高中毕业就想着可能形婚+代孕才是自己的唯一出路。

 

我从初中发现了自己的性取向,可当时太年轻,甚至以为这是青春期的正常现象,所以很新奇。

 

然而第一次向直男表白被嘲讽冷拒后,我才被一棒子打醒,认识到这样一个身份的残酷;才第一次上网查资料,搜索一切关于同性恋的信息;才开始下定决心要强行掰直自己。

 

然而在高中连续两年伪装成一个“直男”后,我还是不可救药地又一次对一位同性萌发出强烈的爱慕,从这以后,我意识到可能gay,就是我这辈子逃不过的宿命。

 

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我本来是一个安于平凡的人,如果不是gay,我可能仅满足于将自己的人生限定在家乡的五线小城,满足于自己平平庸庸的身材,满足于能上一个普通一本的成绩,满足于成立一个普通的家庭,借自己那点小小的兴趣爱好度过余生。

 

但我是个gay,所以我像很多同类那样,拼命学习,努力锻炼,用乐观与积极感染身边的朋友,表现着自己最好的一面,只为让朋友知道身为一个gay,他无需遭受非议,他能做一个这个社会标准的“好人”。

 

正因为我是gay,在被一个很好的专业录取,但意识到读下去只意味着生活继续被家人掌控,被职业所掌控后,我毅然放弃并选择复读,第二次高考后选择了出路更宽广的专业走下去。

 

正因为我是gay,我不和异性恋爱;但也因为我是gay,我在大学也并未和同性恋爱。

 

可能自己的家庭与身份让自己过于瞻前顾后,让自己少了这个年纪应有的青春与美好,让自己整日俯身于GPA、学分、双学位、保研,只为了抓紧几年的时光走得更加宽广,不至于让自己被家庭或者生活所钳制的境地。

 

虽然我表面很光鲜很充实,然而这一切并不是我所愿的,我只是不断承受着这个身份给我带来的压力。

 

在这样一个国家的这样一个家庭,如果再给我一次选择,我会坚定的选择做一名直男,毕竟要成为一位独立且幸福的gay,注定要付出几倍的努力与艰辛。

 

幸与不幸,又何妨 

 

我不喜欢喝酒,所以,想听故事坐下便好。

 

其实人生就像一出戏,剧情可能比戏里夸张的多,哪天真发生在自己身上,便也惊讶不起来。

 

父母离异,于常人是再平常不过的事,于同志亦然,父亲从小便不在身边,周围的人告诉我,爸爸要挣钱养家,我得孝顺他,我只得懵懂的点点头,后来见过几次面,我才恍然大悟,这个与我血脉相连的人已生疏到叫不出父亲二字的地步。

 

我的脑袋大概有几分聪明,打小便成绩不错,不过那时候的分数于我是麻木的,考30与考90分差的不过一句不痛不痒的夸奖。

 

大概是儿时的好学已耗尽,往后便认真不起来,周围的同学一个个的开始对异性表露爱慕,而我却发觉自己始终没有这种感觉,反倒是对年长一些的长辈有依恋之意,那时倒没多想,只想自己大概是不会早恋了,省的麻烦,暗自高兴。

 

我是幸运的,在求学生涯中始终没有意识到自己喜欢男人这个事实,直到大二才恍惚意识到自己与常人不同。

 

我不会因见到女性的裸体而兴奋,更不会见到美女侧目而视,反倒是对男人的身体生出浓浓的兴趣,后来,我知道有一种人叫同性恋,再后来便是一长段时间的自我纠结。

 

一面困苦于自己根本不喜欢女人,一面不愿接受自己喜欢男人这个事实,终于还是接受了自己。

 

我开始发疯似的找对象,像是要把之前十几年的感情亏欠补回来,微信加了一大堆可有可无的人,聊过几句便不再聊,我越发的空虚了,十几年缺乏同性的温暖使我堕入深渊,别人一丁点的好能让我欣喜若狂,时间久了,碰壁多了,也就累了懂了。

 

外人喜欢站在异性恋的角度自视甚高的评价同志的生活,我不知道同为人类有些人哪来的自信,所以我慎于出柜,给自己省去不必要的麻烦,也省的某些自命清高的人自寻烦恼。

 

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我曾经也怨天尤人,即便是现在,我仍然不觉得我是同性恋有什么过错,不过人始终会成长,谁也不会喜欢成天嚷嚷着自己有多么苦多么难过的人,这是人性使然,所以便也不怨了。

 

很多时候,我庆幸自己是个同性恋,我能感受到自己是个男人却也喜欢一个男人的快乐,我相信这种感觉一定不同于异性恋,或许很短暂,但我真的很幸福。

 

但有的时候,我看见别人手牵手走在大街上接受旁人的羡慕,七大姑八大姨拉着表哥刚娶的媳妇问东问西眼睛笑成弯月,再一想,这辈子自己怕是不能拥有了,便也只能假装一副不在乎的神情,视若无睹。

 

身为同性恋,没有人在乎你是不是能有个伴,没有人会在乎你过得好不好,绝大多数人有的只能是自己。

 

我们的感情甚至不如异性恋坚定,我们闹分手不会有好朋友家人亲戚来劝阻,一句不合适便能给彼此的感情判死刑。但是,既然已经是同性恋了,仍然要对生活有希望,生活从来没有亏待任何一个人,凡事都是有例外的。

 

希望从来没有在我心里断过根,我只是把它藏的很深。我庆幸自己是个同志,但来生请不要让我活的这么辛苦。

 

作为gay,你是如何感受的呢?

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作者: 323资源网

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